El reguetón gabastrón de mi hermana

jueves, abril 02, 2009

La epidemia del reguetón es contagiosa. Alértese por uno de los primeros síntomas: aprenderse la canción... y que le guste

El término "gabastrón" fue acuñado por Alberto, el niño que se sienta a la par de mi hermana en el colegio. Es su versión para la palabra "gabán". Cuando lo vea le daré las gracias.

Mi hermana está enferma. Tiene toda una vida por delante: no es tan fea que se diga, cuando quiere puede ser divertida, es inteligente, she speaks English y está en una clase avanzada de alemán. Mi hermana está enferma: le gusta el reguetón. La epidemia la alcanzó.

Como buen chofer, la llevo todos los días al colegio y lo que perfila como un buen día se ensombrece cuando deja la pinche canción de Wisin y Yandel en la radio. Respiro hondo, trato de aguantar la respiración para que no me alcance el virus, se baja del carro, sigo mi camino y en el siguiente semáforo vuelve a sonar otra gabastrona canción de reguetón... y la tarareo.

OMG He sido contagiada, la epidemia me alcanzó. Mi hermana me inoculó, contaminó mi mente con reguetón. Calle pero elegante, antes solo toleraba a Daddy Yankee (hizo "Drop it on me" con Ricky Martin) y el shaketón o los remixes que se inventaban.

A favor de mi pobre hermana diré que su época de fiestas de 15 coincidió con estos tiempos reguetoneros (¿recuerdan los suyos? si somos contemporáneos, habrán bailado "La bomba" y "El gato volador"); y que el señor de su ex microbús era un escucha del género gabastrón (una vez, le tuve que llamar para decirle que no iba ir al colegio y su backtone era POSE, POSE, POSE, POSE, POSE, POSE).

Con esta exposición al virus he ingerido una dosis alta de Calle 13, Wisin y Yandel y otros de nombre raro. Suenan en todas las radios, Calle 13 hasta vendrá al evento de Pilsener con su electro no sé qué. ¿Cómo me salvaré de la epidemia?

Por cierto, no sé mucho de música. Se los digo para que no se hagan la idea de que esto es una cátedra sobre del refinamiento del gusto musical. En efecto, música era la materia que menos me gustaba en primaria, en parte debido al pésimo programa que impartían en mi colegio de monjas, que hacía que todos los años intentara nuevamente hacer sonar la flauta, lo cual nunca pude hacer.

Lo que sé de música es que ¡me gusta! No conozco a quien no le guste la música. Me gusta oírla cuando me estoy bañando, en mi mp3 made in China, frente a la compu, haciendo cola en el súper ("Estás escuchando Raaadio Seleeectos"), en los ascensores, en los conciertos, en el carro... sobre todo atrapada en el carro a las 5 de la tarde, metida en la trabazón, con la mara pitando y gritando.

¿El reguetón? ¿Cómo podría gustarme el REGUETÓN? Me gusta la música, pero no puede ser para tanto.

Será algo étnico-geográfico-sociocultural-ish, pero cada vez es más fácil sucumbir al reguetón. Uno toca fondo cuando las canciones de Daddy Yankee make sense: "¿qué tengo que hacer para que vuelvas conmigo?", "ven y sana mi dolor, tienes la cura de este amor", "me fallaste, abusaste, vacilaste".

Miento, uno toca fondo cuando baila reguetón en público sobre una tarima. Pero no ahondemos en eso, regresemos a Daddy Yankee. Yo lo vi perform en Viña del Mar, ni a Marc Anthony le gritaron así, se podían todas las canciones. Gabastrón, pero famoso y forrado en billetes y bling bling.

Y yo que pensaba que el reguetón era pasajero. Que era una epidemia. ¡Es una pandemia! ¿Qué pensarán de nosotros en Japón? Es verdad que no hay mal que dure cien años, pero ¿podrá esta bloggera resistirlo?

Si hay que esperar la lenta muerte del reguetón, puedo preguntar para mientras ¿por qué no hay mujeres reguetoneras? Sería interesante oír la letra de las canciones. ¿Sería noche de sexo o noche de romance? ¿Habría pobre diablo, gato fiero y baila moreno? ¿Existiría la equidad de género y denigrarían a los hombres como el perreo denigra a las mujeres?

Pongánse las pilas. Hagan historia. Sean la primera reguetonera salvatrucha. Les dirán "la abusadora, la aniquiladora, súper provocadora". Piénsenlo, no necesitan saber cantar ni que sus lyrics tengan sentido.

P.D. ¿Cayeron en la cuenta de cuántos videos de reguetón hay un Youtube? I did my research well, huh?

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7 comentarios

  1. Últimamente me he enfrentado a un fusilamiento músical: mi carro no tiene cd player, por lo que no me queda de otra que escuchar la radio, y a menos q ponga radio clásica o la astral, resulta imposible huir, el reguetón te alcanzará en alguna emisora. Como dicen: You can run, but you can´t... help it, you will listen to reguetón..

    Nelson Fuentes.

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  2. La verdad el término GABASTRON se ocupa para describir al SUPER GABÁN xD y ps el regueton es.. algo inevitable mejor unirsele que huirle.. eso si.. hay diferencias !!
    no es lo mismo que escuchar:
    "Yo te traigo música con electromagnetos
    para que muevas todo el esqueleto
    musica hecha con buena onda
    para que brinques como pop corn de microondas"
    (letra ocurrente, con rima y humor)
    que escuchar
    "TRA TRA TRA
    culo baby
    TRA TRA TRA"
    ("letra" sin sentido, sin gracia y vulgar)
    asi que es cuestion de verle el lado "mas bueno" al regueton y no caer en lo GATO :)

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  3. Dioooos xD me he matado de la risa xq se q es vrdd x) esta super original xD i algo si v.v el regueton no es musicaaaa!! es feo :S mui feo v.v i sera como sea es vulgar xD hai musica mejor mas chiva i entendible vaia asi q no hai excusas xD io tmb espero con ansias la muerte del regueton

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  4. lo peor lo peor lo peor...a mi m pasa con mi hermano...lo peor....

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  5. Nelson: You can't run, you can't hide, pero hay que escoger de lo calle, lo elegante.

    Karla: Vos fuiste la que me contagió de reguetón jajaja Hoy ya oís menos, así que tengo la esperanza de que nos curemos.

    Anónimo: Es cierto, entre tanto tipo de música que existe, no hay excusa para solo oír reguetón.

    Andrea: mmm, ¿será una cuestión de hermanos? La mía tiene casi 18 años, ¿cuántos tiene el tuyo?

    Mario: Pose, pose, pose, pose.

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  6. hey vamos al concierto de Wisin y Yandel :D
    es en serio, vamos

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  7. @Sandra: Uy no! Yo no bailo perretón jajaja

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